Esperar...

o que se esperar da vida? o que se esperar do passado, futuro e presente ? a cada passo que damos vamos deixando algo par trás... momentos que não voltam mais atrás... pessoas as quais sei que não voltam mais... as vezes existem despedidas que duram para sempre , despedidas que o tempo vai levando, vai seguindo e terminando por nós... são nada mais que estradas... que as vezes desejamos nunca ter por elas... passado ...

sinto falta... sinto... do que se pensava ser amizade virou-se ódio, rancor , dor...dane-se .. já cansei de tanta coisa, já cansei de tatas coisas porem não desisto do mundo , porem não desisto dos seres humanos, porque eu sei que desistir deles , estarei desistindo de mim mesma , do que eu prego, desistindo da esperança que eu consigo enxerga onde mais ninguém consegue ver ... sim sou diferente , a algo de errado comigo? há algo de estranho... o estranho é essa esperança que eu coloca em coisas que já morreram e viraram fumaça para o mundo , onde a esperança e Inocência do olhar de uma criança se conde em meio a cinzas de podres poderes, de podres passados e futuros , presenteados com o que se não pode ver , nem ouvir mas sentir...

eh estranho... kkk estranho estar m vários lugares mas ter a sensação , melhor, a certeza de que estes não são o seu lugar, como um eixinho fora d'água , me sinto tão excluída de tudo... não consigo e nunca consegui me encaixar aqui , na verdade em nenhum lugar , por isso sei que a diferente, estranha, complexa , desentendida sou eu...

sou ... sou uma garota estranha, procurando apenas o seu lugar... atrás de sonhos, de esperanças e escondida atrás de dores disfarçadas de alegrias sem fim... porque não me faço entender?? por que é tão difícil alguém entender o que tenho pra falar ? preferem ouvir o vomitar de palavras soltas as quais sem nexo se encaixam em qualquer lugar , pelo qual não vivo, não , não sinto , não creio...

apenas esperar...

pra ver n que vai dar, pra ver um sol que talvez não apareça, encontrando uma lua dormente que me enche os olhos e a mente de choros ou melancolias que talvez nem eu entenda...

não entenda... porque na verdade, ninguuem nunca entendeu ou se quer se importou em entender... dizem que sou louca, dramática, nossa quantos rótulos .... que droga .... to de saco cheio de pessoas que pensam o que quererem, de pessoas que falam o q pensam sobre mim , cansada de justificar coisas que não fiz, justificar aquiloansada de mandarem e desmandarem em mim e me fazerem de idiota, de uma criancinha facilmente manipulável !! sou fácil de se manipular?? porque???? porque acredito na melhora do mundo? pq acredito nessa esperança nos olhos de uma criança, porque eu sou a única que acredita e ama de verdade aqueles que me odeio , ate hoje tento entender porque os amo?? não sei... eu queria entender ... eu lamento por tantas coisas, por tantos silêncios entre vozes exprimidas na falsa essência , na falsa de saber do inteligente ser ou o que seja pra ser ... só sei me expressar assim... o que posso eu fazer... se não me posso fazer entender... esperar...

que eu nunca fui e nunca vou ser...

Um ponto final.

será que resumiria tudo? é kk talvez ...

esquecer o passado não é tão fácil assim , deixa tudo vivido um dia para trás com apenas um ponto final, uma decisão , uma escolha , um acerto ou um erro .. quem sabe ao certo o que é certo? como entender acasos q ao mesmo tempo se contradizem em infinitos pontos similares entre a distancie entre um sim e um não. posso ser pacata, mas esse tipo de ideia não me acata...

passamos tempo demais decidindo o certo e o errado , tempo demais escolhendo o futuro q foi passado , esquecendo demais coisas q sabemos por se só mas temos medo de aceitar q jamais sairão das nossas memorias... somos tão precipitados, tão incertos, tão incalculistas , pensamos demais , colocamos e SE demais no incio de cada frase com medo de errar, mas já devíamos saber q é inevitável não errar, não chorar, não sentir dor, sabe nesse ano de 2014 pra 2015 olhei mais uma vez para o céu olhei a imensidão das estrelas, incalculáveis são e vi naquela imensidão uma nova chance , novas linhas, tantos e tantos outros sonhos , vi pessoas q tive por um descuido q deixa pra trás , pessoas q se fizeram historia em cada detalhe , cada olhar, abraço , ou ate mesmo desprezo acredita kk , coisas indecifráveis que nem eu mesma consigo entender as vezes , mas são coisas q só o coração da gente entende... pensei em como seria voltar no tempo  porem seria em vão , erros passados n se podem concertar mas podem ser melhorados , sempre soube q o erro estava em mim , mas sempre fui incapaz de aceita tal fato, o fato de n ser aquilo q se idealizava ser, aquilo q queria ser , sonhos? q sonhos? pra mim nunca existiram sonhos , sou tão dramática assim? não , o meu erro é pensar demais e quanto mais eu penso mais vejo q sou absolutamente um nada , só mais um alguém perdido em sus problemas existências ,  perdido em seus conflitos internos , tão bobinhos pra uns e tão  sérios pra mim . sabe nunca me levam a serio , eu sei o pq  , pq eu nunca me fiz entender, nunca me fiz ser , sou alguém perdido , tentando se encontrar em um mundo cão q te mandam viver e seguir o q querem , na hora q querem e quando querem , tantos foram os q desistiram de mim ... e eu to começando a entender o pq de n acreditarem em mim , o pq de n me entender  o pq de n me aceitarei , o pq dessa mente pacata vive da experiência dos outros e se frustrar com as suas próprias experiencias ... nunca fui vitima de nada , e nunca consegui me perdoar pelo fato de permitir q tanta coisa acontecesse , inevitável? claro q n , as coisas só acontecem quando vc permite q aconteçam , de cada atitude, de cada pensamento, de cada estar , sim , fora, dentro, não , ao lado , atrás , longe ou perto.

será que pontos finais dados em um historia deixam tudo pra trás? queria poder fazer isso , sou tão reprimida, sou tão feita de bestinha , de bobinha, de menina, de criança, tento falar serio , tendo ser reconhecida, mas acha q nunca vou ser , queria ser alguém q os outros pudessem ouvi , compreender ,queria me perguntassem menos e me ouvissem mais, queria q me entendessem mais ,  minha tragetória ate aqui n tem sido fácil fui obrigada  amadurecer cedo demais , pleos motivos errados , por escolhas erradas, sou tão infantil ao ponto de dizer chega , pq? pq a minha meninice foi roubada de mim , tanto falando , cuide de seu pai cuide sua casa, cuide de vc mesma , vcs deveriam entender q eu sou diferente dos meus irmãos, diferentes dos outros , cada um responde de forma diferente, mas alguém entende? não... então eu prefiro escrever tudo isso aqui pra mim mesma do q falar pra pessoas q riram de mim , q n saberão aceitar isso aqui , aceitar o ser EU , a pessoa EU , chega , pra mim ja basta falar e n ser compreendida , n me faço entender,  pq será q n consigo me fazer entender ?? porqueee em?? pq ngm  nunca me ensinou como se fazer entender, nunca tive alguém com quem contar, sentar pra conversar , q tivesse ou pelo menos se esforçasse pra tentar  me entender...me calo sim , preferi me calar do q ouvir coisas q ja sei ,  sentir o q ja se ´familiar sentir , o q é fácil pra vc , pra alguém , sera pro q for , sou mais uma vilã e já cansei de me incomodar com esse papel, nunca vou me permitir ser vitima , nunca vou me permitir ser a coitada , não quero a pena , a compaixão de ninguém  não quero q me vejam com coitada , e nunca vou permitir q me vejam assim , mas apesar de tudo ... inda olhando pra esse ceu aqui ainda tenho esperança de algo melhor , de acertos, e quem sabe ate sonhos né , quem sabe, talvez sonhos sejam apenas sonhos... cansei de livros de auto ajuda, cansei de fazer o q n quero pra agradar a todos a todo o tempo , cansei de ser essa menininha bobinha , cansei de ser essa pessoa robotizada pela vida, de se dizer sim , não , anda, para, cansei de tentar fazer e tudo se desfazer, cansei de n ser reconhecida , é pedir demais ter liberdade, felicidade , paz? vivemos em uma paz, felicidade e liberdade disfarçada porem poucos ainda n conseguiram perceber isso...

Desculpa por ser essa pessoa tão errada, tão incostante, incerta, infantil, menininha , pequena, frágil e idiota ,, prazer essa sou eu .

Já era né...='C

É difícil a gente amar alguém e essa pessoa não valorizar o q você sente...Dói saber que tudo que passou, tudo que a gente correu atrás , tudo que a gente construiu o vento, a chuva, o tempo ,desmanchou... Se eu for contar quantas vezes eu já fui forte porque era preciso, quantas vezes eu suportei os conflitos internos , dores, vezes incontáveis... O engraçado é que a gente sempre diz: vai passar, vamos superar, vamos esquecer e fim! Táá , não é bem assim que as coisas funcionam ok ?! Quando a gente consegue amar alguém de verdade e depois essa pessoa fica fria, estranha, se desconecta da gente é difícil voltar atrás e reconstruir o castelo e o forte ... A vida ao longo do tempo vai nos dando cicatrizes , cada uma com um determinado significado mas sempre estão la, independente do tempo, pra nos lembrar que no lugar daquela cicatriz já existiu uma ferida extremamente aberta e dolorosa que demorou tempos e tempos para sarar... ah todo tempo falo pra mim mesma: continua , você é forte garota .... mas sabe... nem sempre, as vezes me finjo de forte pra poder aprender a superar. Nós não fomos criados para aceitar perdas...é difícil dar adeus a alguém que você ama demais q eu nunca se imaginou sem... Mas sabe... as vezes precisamos perder pra poder  la na frente ganhar ...Dói tanto né ?! Eu realmente não queria sentir isso, não queria amar assim, não queria me apegar assim... Eu já assiste o fim dessa historia varias vezes e sei q ela não vai acabar bem...Mas em fim, só me resta seguir, como o grande filosofo diz : "somos eternos andarilhos a procura de um caminho para poder trilhar ..."

Em fim...

E mais uma vez... me encontro aqui... só, somente eu entre palavras e pensamentos...Tentando entender mais uma vez o que é viver, o que é ser feliz, tentando achar algum caminho pra trilhar, pra caminhar...
Uma vez me falaram: "ele só vai dar valor depois que perder " , e sabe... aquilo ficou me remoendo por dentro, não saia da minha mente por nada.... mas, eu sabia que ele iria perder!
Garotos... as vezes fingem ser homens, outras vezes crianças extremamente imaturas, sem distinção a nada, a ninguém , manipulando aquele sentimento tão fragil que a gente costuma chamar de amor como se fosse um brinquedinho sabe.. daqueles beem divertidos?! Pois bem... isso é errado sabe.... machuca, uma brincadeira de extremo mal gosto garotinho feeio run' !!
Parece que quando mais a gente se importa com a pessoa, corre atrás menos ela te da valor, menos ela te quer, menos ela demonstra o que sempre diz... sabe por que?! É porque ja virou abito dizer que ama sem amar, dizer que se importa sem se importar , dizer que corre atrás sem correr... ja vira rotina, comodismo... Eii ISSO DÓII !!! Mas quando a gente não ta nem ai, quando a gente não ama de verdade, quando a gente não se importa, quando não liga, quando não corre atras, quando PISA ai siim começam a dar o devido valor!! Só não entendo porque as coisas tem que ser tão complicadas assim!!

Sinto muito :'(

  Desculpe mas eu não sei ser perfeita, cometo erros, sou humana, eu choro, eu fico triste também, é fácil julgar os outros quando não se olha para o seu interior, eu tento ser quem eu sou, mas parece que tudo que eu faço é ruim, péssimo, imaturo!
Isso é vida??Viver triste pelos cantos sabendo que ninguém te aceita pelo simples fato de você não ser PERFEITO??
  Me desculpem, mas eu não consigo ser assim!Eu só sei ser quem eu sou, perfeita ou não eu sou assim!Vocês não intendem que eu só quero olhar pra mim um dia e poder dizer...Eu me orgulho de mim, de poder falar, amar, brincar, etc...Sendo apenas eu mesma??Vocês não intendem que eu também tenho SENTIMENTOS?? :'(
  Uma pessoa...comum, normal, que só quer paz!Será possível?Sabe...todo mundo vive falando: seja você mesma!OK!Eu sou, eu fui, sempre, sempre fui mas o que vocês fizeram?Me humilharam, criticaram...

Sabe... DÓI


  Não parece mas palavras machucam mais do que vocês imaginam, ela fere, rasga seu coração, seus sentimentos, faz doer, uma dor que ....não tem fim!!
Se cada um pudesse sentir o que eu sinto entenderia que: Eu não quero fazer nenhum tipo de drama, não quero que só por isso vocês se comovam e mudem comigo!!!
  Eu só quero que parem!Que olhem pra o interior de cada um de vocês, para seus corações e que pensem , reflitam que suas atitudes podem ser piores que as minhas, que não é somente eu que grito, choro e sinto dor!eu só queria que me aceitassem como eu sou, como ser humano.É difícil ouvir das pessoas que vocês mais gostam palavras mais duras, brutas que uma pedra.Coisas que vocês jamais imaginaram ouvir de alguém, nem mesmo delas.Seu coração para, você chora, fica triste, fica frio e percebe que tudo que foi feito foi em vão, começa a se sentir um NADA, PISADO, ESMAGADO no chão. Mas ai vocês pensam : eu quero voltar, vou levantar, mas depois acaba ali no mesmo lugar, pisado, destruído, triste e pensando o POR QUÊ de tudo isso!!!O por que ninguém quer vocês do jeito que você é!Parece que quanto mais esforço que você faz é como se estivesse rasgando papel e jogando no lixo, ou seja, um simples NADA!
  Eu só queria que parassem de me julgar, de falar de mim e de minhas atitudes somente pelo simples fato de eu estar sendo eu mesma!

  Me desculpem eu não tenho culpa de não poder agradar ninguém, eu não tenho culpa de ser quem eu sou, eu não tenho culpa de ter nascido assim!  


                                       DESCULPEM....

MAS
   EU
     REALMENTE
       NÃO SOU
          E NEM QUERO...

                                             PERFEITA !

Iai ta afim de recomeçar?!

Sabe aqueles momentos que você se mostra feliz, que mostra pros outros que ta bem mas na verdade por dentro ta explodindo de tristeza, insegurança, medo...Medo de voltar aquela mesma fita que foi jogada fora a tempos atrás?!Aquela mesma fita que você já viu se repetir milhares de vezes, que te fez chorar, te ferir, te magoar?!E por um momento você está cercada de pensamentos estranhos que te deixam desnorteada pensando: será meu Deus, será mesmo que eu vou aguentar uma 3 vez?!E de repente vem uma voizinha no interior do seu coração tentando te acalmar dizendo: calma, você vai conseguir como muitas das outras vezes ja conseguiu , seja forte, um a mais ou a menos qual vai ser a diferença né?!Pois é, é essa voz que eu ouço direto vinda do interior do meu coração!Sabe, como se a gente já tivesse se preparando pra outra decepção, outro fim e outro recomeço , ainda com medo de poder sofrer novamente, sempre se arriscando e quebrando a cara, caindo e levantando toda hora!!Sabe as vezes tem momentos que da vontade de ficar la no chão sem se mexer mais, pra nunca mais errar, mas a vida é assim né?!Muitas pessoas vivem dizendo que aprendemos com nossos erros, que sempre superamos, mas nem sempre sabe!As vezes é tão DIFÍCIL...Cair e levantar sempre...E mesmo assim sempre guardando aquelas cicatrizes antigas, as mais doloridas!É por que a vida é assim né?Não importa se você recomeça, sempre vai parar no fim, no chão , assim como todas as outras vezes, mas mesmo assim a gente não desiste , tenta, mas tenta tanto que a cada tentativa a dor vai aumentando, e depois você vai perdendo a confiança nas pessoas, achando que todas são iguais, que todas vão te magoar, te fazer chorar, que acaba você perdendo a vontade de continuar, acaba se cansando de reiniciar sua vida novamente, e esse medo vai se tornando cada vez mais insuportável fazendo ate mesmo com que você acabe não se suportando mais!!As vezes eu paro pra pensar...Será mesmo que vale a pena tentar uma milésima vez?!Nos perdemos tanto com essas frustrações que acabamos por não viver de verdade, com medo de se arriscar e quebrar a cara novamente, com medo de se entregar de verdade, se amar de verdade , de se apaixonar por alguém que no final das contas não valeu o esforço?!E de repente você é tomado por aquela onda de pensamentos , tentando aliviar, tentando não chorar , mas por mais que você tente esquecer as memórias vem e vão como as ondas do mar, um mar de lágrimas será?!Talvez, não sei...mas a vida vai te mostrar que sempre vira outros caminhos !caminhos de verdade, que te ergam e que te levantem pra nunca mais te deixar cair , sempre naquela de que enquanto houver sol jamais devemos desistir, e assim a gente vai seguindo, nos tombos e tropeços mas sempre levando nesse caminho chamado VIDA

Smile

Hoje eu descobri que eu posso ser feliz , que posso viver sem medo , que posso gritar e mandar a vida dar meia volta com seus problemas, que se eu quiser eu posso fazer desse dia o melhor de toda minha vida, que eu posso mandar na vida, que posso dizer pra ela que não estou afim de sofrer e de ter mais problemas, posso sair, viajar quem sabe, fazer algo que realmente me faça feliz, porque eu aprendi que a felicidade só depende de mim!!! Só sei que vou curtir, vou deixar fluir, que agora outra banda vai entrar e tocar minha vida pra frente, sem atrasos, sem pressas , sem tristezas, sem nada que me faça desistir e siim que me faça uma pessoa melhor!! A poxa tô cansada de ficar só me lamentando, eu quero mudar, quero algo novo tô cansada do padrão, ele já ta muito cliché pra mim! Que tal algo novo?Que tal amigos novos?Que tal uma garota melhor??Agora siim eu intendi que não é pra deixar de existir, que não é pra deixar o fracasso te vencer, que tem que lutar, afinal se a vida fosse tudo fácil não teria graça não é? kkk' entenda o mundo gira em torno de você , só basta você perceber ok ;] ?!Levanta, grita, fala, fala mesmo, éé isso mesmo, fala o que você sente, seja feliz, não deixe que nada te impeça de prosseguir amor ;D afinal viver é um privilegio e não um castigo então faça desses dias os melhores para não se arrepender depois

Jogue tudo pro alto e seja feliz

click ai :*