Esperar...

o que se esperar da vida? o que se esperar do passado, futuro e presente ? a cada passo que damos vamos deixando algo par trás... momentos que não voltam mais atrás... pessoas as quais sei que não voltam mais... as vezes existem despedidas que duram para sempre , despedidas que o tempo vai levando, vai seguindo e terminando por nós... são nada mais que estradas... que as vezes desejamos nunca ter por elas... passado ...

sinto falta... sinto... do que se pensava ser amizade virou-se ódio, rancor , dor...dane-se .. já cansei de tanta coisa, já cansei de tatas coisas porem não desisto do mundo , porem não desisto dos seres humanos, porque eu sei que desistir deles , estarei desistindo de mim mesma , do que eu prego, desistindo da esperança que eu consigo enxerga onde mais ninguém consegue ver ... sim sou diferente , a algo de errado comigo? há algo de estranho... o estranho é essa esperança que eu coloca em coisas que já morreram e viraram fumaça para o mundo , onde a esperança e Inocência do olhar de uma criança se conde em meio a cinzas de podres poderes, de podres passados e futuros , presenteados com o que se não pode ver , nem ouvir mas sentir...

eh estranho... kkk estranho estar m vários lugares mas ter a sensação , melhor, a certeza de que estes não são o seu lugar, como um eixinho fora d'água , me sinto tão excluída de tudo... não consigo e nunca consegui me encaixar aqui , na verdade em nenhum lugar , por isso sei que a diferente, estranha, complexa , desentendida sou eu...

sou ... sou uma garota estranha, procurando apenas o seu lugar... atrás de sonhos, de esperanças e escondida atrás de dores disfarçadas de alegrias sem fim... porque não me faço entender?? por que é tão difícil alguém entender o que tenho pra falar ? preferem ouvir o vomitar de palavras soltas as quais sem nexo se encaixam em qualquer lugar , pelo qual não vivo, não , não sinto , não creio...

apenas esperar...

pra ver n que vai dar, pra ver um sol que talvez não apareça, encontrando uma lua dormente que me enche os olhos e a mente de choros ou melancolias que talvez nem eu entenda...

não entenda... porque na verdade, ninguuem nunca entendeu ou se quer se importou em entender... dizem que sou louca, dramática, nossa quantos rótulos .... que droga .... to de saco cheio de pessoas que pensam o que quererem, de pessoas que falam o q pensam sobre mim , cansada de justificar coisas que não fiz, justificar aquiloansada de mandarem e desmandarem em mim e me fazerem de idiota, de uma criancinha facilmente manipulável !! sou fácil de se manipular?? porque???? porque acredito na melhora do mundo? pq acredito nessa esperança nos olhos de uma criança, porque eu sou a única que acredita e ama de verdade aqueles que me odeio , ate hoje tento entender porque os amo?? não sei... eu queria entender ... eu lamento por tantas coisas, por tantos silêncios entre vozes exprimidas na falsa essência , na falsa de saber do inteligente ser ou o que seja pra ser ... só sei me expressar assim... o que posso eu fazer... se não me posso fazer entender... esperar...

que eu nunca fui e nunca vou ser...

Um ponto final.

será que resumiria tudo? é kk talvez ...

esquecer o passado não é tão fácil assim , deixa tudo vivido um dia para trás com apenas um ponto final, uma decisão , uma escolha , um acerto ou um erro .. quem sabe ao certo o que é certo? como entender acasos q ao mesmo tempo se contradizem em infinitos pontos similares entre a distancie entre um sim e um não. posso ser pacata, mas esse tipo de ideia não me acata...

passamos tempo demais decidindo o certo e o errado , tempo demais escolhendo o futuro q foi passado , esquecendo demais coisas q sabemos por se só mas temos medo de aceitar q jamais sairão das nossas memorias... somos tão precipitados, tão incertos, tão incalculistas , pensamos demais , colocamos e SE demais no incio de cada frase com medo de errar, mas já devíamos saber q é inevitável não errar, não chorar, não sentir dor, sabe nesse ano de 2014 pra 2015 olhei mais uma vez para o céu olhei a imensidão das estrelas, incalculáveis são e vi naquela imensidão uma nova chance , novas linhas, tantos e tantos outros sonhos , vi pessoas q tive por um descuido q deixa pra trás , pessoas q se fizeram historia em cada detalhe , cada olhar, abraço , ou ate mesmo desprezo acredita kk , coisas indecifráveis que nem eu mesma consigo entender as vezes , mas são coisas q só o coração da gente entende... pensei em como seria voltar no tempo  porem seria em vão , erros passados n se podem concertar mas podem ser melhorados , sempre soube q o erro estava em mim , mas sempre fui incapaz de aceita tal fato, o fato de n ser aquilo q se idealizava ser, aquilo q queria ser , sonhos? q sonhos? pra mim nunca existiram sonhos , sou tão dramática assim? não , o meu erro é pensar demais e quanto mais eu penso mais vejo q sou absolutamente um nada , só mais um alguém perdido em sus problemas existências ,  perdido em seus conflitos internos , tão bobinhos pra uns e tão  sérios pra mim . sabe nunca me levam a serio , eu sei o pq  , pq eu nunca me fiz entender, nunca me fiz ser , sou alguém perdido , tentando se encontrar em um mundo cão q te mandam viver e seguir o q querem , na hora q querem e quando querem , tantos foram os q desistiram de mim ... e eu to começando a entender o pq de n acreditarem em mim , o pq de n me entender  o pq de n me aceitarei , o pq dessa mente pacata vive da experiência dos outros e se frustrar com as suas próprias experiencias ... nunca fui vitima de nada , e nunca consegui me perdoar pelo fato de permitir q tanta coisa acontecesse , inevitável? claro q n , as coisas só acontecem quando vc permite q aconteçam , de cada atitude, de cada pensamento, de cada estar , sim , fora, dentro, não , ao lado , atrás , longe ou perto.

será que pontos finais dados em um historia deixam tudo pra trás? queria poder fazer isso , sou tão reprimida, sou tão feita de bestinha , de bobinha, de menina, de criança, tento falar serio , tendo ser reconhecida, mas acha q nunca vou ser , queria ser alguém q os outros pudessem ouvi , compreender ,queria me perguntassem menos e me ouvissem mais, queria q me entendessem mais ,  minha tragetória ate aqui n tem sido fácil fui obrigada  amadurecer cedo demais , pleos motivos errados , por escolhas erradas, sou tão infantil ao ponto de dizer chega , pq? pq a minha meninice foi roubada de mim , tanto falando , cuide de seu pai cuide sua casa, cuide de vc mesma , vcs deveriam entender q eu sou diferente dos meus irmãos, diferentes dos outros , cada um responde de forma diferente, mas alguém entende? não... então eu prefiro escrever tudo isso aqui pra mim mesma do q falar pra pessoas q riram de mim , q n saberão aceitar isso aqui , aceitar o ser EU , a pessoa EU , chega , pra mim ja basta falar e n ser compreendida , n me faço entender,  pq será q n consigo me fazer entender ?? porqueee em?? pq ngm  nunca me ensinou como se fazer entender, nunca tive alguém com quem contar, sentar pra conversar , q tivesse ou pelo menos se esforçasse pra tentar  me entender...me calo sim , preferi me calar do q ouvir coisas q ja sei ,  sentir o q ja se ´familiar sentir , o q é fácil pra vc , pra alguém , sera pro q for , sou mais uma vilã e já cansei de me incomodar com esse papel, nunca vou me permitir ser vitima , nunca vou me permitir ser a coitada , não quero a pena , a compaixão de ninguém  não quero q me vejam com coitada , e nunca vou permitir q me vejam assim , mas apesar de tudo ... inda olhando pra esse ceu aqui ainda tenho esperança de algo melhor , de acertos, e quem sabe ate sonhos né , quem sabe, talvez sonhos sejam apenas sonhos... cansei de livros de auto ajuda, cansei de fazer o q n quero pra agradar a todos a todo o tempo , cansei de ser essa menininha bobinha , cansei de ser essa pessoa robotizada pela vida, de se dizer sim , não , anda, para, cansei de tentar fazer e tudo se desfazer, cansei de n ser reconhecida , é pedir demais ter liberdade, felicidade , paz? vivemos em uma paz, felicidade e liberdade disfarçada porem poucos ainda n conseguiram perceber isso...

Desculpa por ser essa pessoa tão errada, tão incostante, incerta, infantil, menininha , pequena, frágil e idiota ,, prazer essa sou eu .