esquecer o passado não é tão fácil assim , deixa tudo vivido um dia para trás com apenas um ponto final, uma decisão , uma escolha , um acerto ou um erro .. quem sabe ao certo o que é certo? como entender acasos q ao mesmo tempo se contradizem em infinitos pontos similares entre a distancie entre um sim e um não. posso ser pacata, mas esse tipo de ideia não me acata...
passamos tempo demais decidindo o certo e o errado , tempo demais escolhendo o futuro q foi passado , esquecendo demais coisas q sabemos por se só mas temos medo de aceitar q jamais sairão das nossas memorias... somos tão precipitados, tão incertos, tão incalculistas , pensamos demais , colocamos e SE demais no incio de cada frase com medo de errar, mas já devíamos saber q é inevitável não errar, não chorar, não sentir dor, sabe nesse ano de 2014 pra 2015 olhei mais uma vez para o céu olhei a imensidão das estrelas, incalculáveis são e vi naquela imensidão uma nova chance , novas linhas, tantos e tantos outros sonhos , vi pessoas q tive por um descuido q deixa pra trás , pessoas q se fizeram historia em cada detalhe , cada olhar, abraço , ou ate mesmo desprezo acredita kk , coisas indecifráveis que nem eu mesma consigo entender as vezes , mas são coisas q só o coração da gente entende... pensei em como seria voltar no tempo porem seria em vão , erros passados n se podem concertar mas podem ser melhorados , sempre soube q o erro estava em mim , mas sempre fui incapaz de aceita tal fato, o fato de n ser aquilo q se idealizava ser, aquilo q queria ser , sonhos? q sonhos? pra mim nunca existiram sonhos , sou tão dramática assim? não , o meu erro é pensar demais e quanto mais eu penso mais vejo q sou absolutamente um nada , só mais um alguém perdido em sus problemas existências , perdido em seus conflitos internos , tão bobinhos pra uns e tão sérios pra mim . sabe nunca me levam a serio , eu sei o pq , pq eu nunca me fiz entender, nunca me fiz ser , sou alguém perdido , tentando se encontrar em um mundo cão q te mandam viver e seguir o q querem , na hora q querem e quando querem , tantos foram os q desistiram de mim ... e eu to começando a entender o pq de n acreditarem em mim , o pq de n me entender o pq de n me aceitarei , o pq dessa mente pacata vive da experiência dos outros e se frustrar com as suas próprias experiencias ... nunca fui vitima de nada , e nunca consegui me perdoar pelo fato de permitir q tanta coisa acontecesse , inevitável? claro q n , as coisas só acontecem quando vc permite q aconteçam , de cada atitude, de cada pensamento, de cada estar , sim , fora, dentro, não , ao lado , atrás , longe ou perto.
será que pontos finais dados em um historia deixam tudo pra trás? queria poder fazer isso , sou tão reprimida, sou tão feita de bestinha , de bobinha, de menina, de criança, tento falar serio , tendo ser reconhecida, mas acha q nunca vou ser , queria ser alguém q os outros pudessem ouvi , compreender ,queria me perguntassem menos e me ouvissem mais, queria q me entendessem mais , minha tragetória ate aqui n tem sido fácil fui obrigada amadurecer cedo demais , pleos motivos errados , por escolhas erradas, sou tão infantil ao ponto de dizer chega , pq? pq a minha meninice foi roubada de mim , tanto falando , cuide de seu pai cuide sua casa, cuide de vc mesma , vcs deveriam entender q eu sou diferente dos meus irmãos, diferentes dos outros , cada um responde de forma diferente, mas alguém entende? não... então eu prefiro escrever tudo isso aqui pra mim mesma do q falar pra pessoas q riram de mim , q n saberão aceitar isso aqui , aceitar o ser EU , a pessoa EU , chega , pra mim ja basta falar e n ser compreendida , n me faço entender, pq será q n consigo me fazer entender ?? porqueee em?? pq ngm nunca me ensinou como se fazer entender, nunca tive alguém com quem contar, sentar pra conversar , q tivesse ou pelo menos se esforçasse pra tentar me entender...me calo sim , preferi me calar do q ouvir coisas q ja sei , sentir o q ja se ´familiar sentir , o q é fácil pra vc , pra alguém , sera pro q for , sou mais uma vilã e já cansei de me incomodar com esse papel, nunca vou me permitir ser vitima , nunca vou me permitir ser a coitada , não quero a pena , a compaixão de ninguém não quero q me vejam com coitada , e nunca vou permitir q me vejam assim , mas apesar de tudo ... inda olhando pra esse ceu aqui ainda tenho esperança de algo melhor , de acertos, e quem sabe ate sonhos né , quem sabe, talvez sonhos sejam apenas sonhos... cansei de livros de auto ajuda, cansei de fazer o q n quero pra agradar a todos a todo o tempo , cansei de ser essa menininha bobinha , cansei de ser essa pessoa robotizada pela vida, de se dizer sim , não , anda, para, cansei de tentar fazer e tudo se desfazer, cansei de n ser reconhecida , é pedir demais ter liberdade, felicidade , paz? vivemos em uma paz, felicidade e liberdade disfarçada porem poucos ainda n conseguiram perceber isso...
Desculpa por ser essa pessoa tão errada, tão incostante, incerta, infantil, menininha , pequena, frágil e idiota ,, prazer essa sou eu .
